عکس العمل نشان دادن در روبه رو افرادی که شما را تحقیر و خوار کرده و قیمت هـایتـان را زیر سوال می برند، قدری دشوار و دردناک است. بعضی اوقات اوقات زخم هایی که اینگونه افراد به شما داخل می آورند، امکان پذیر تا ابد باقی بمانند.مـن خــودم به شخصه زمانیکه به قبل بر می گردم افراد بســیار بسیاری را برای می آورم که در برهه های گوناگون زنـدگی مرا تحقیر می کردند و قیمت ها و توانایی هایم را دسـت کـم مــی گرفتند.

مطمئنـــم که همه شما توانایی ای مشـابه من داشته اید، احتمالا کمتر فردی باشد که در طول زنـدگی خود با افراد این چنینی برخورد نکرده باشد. بهترین تکــنیک این است که یاد بگیریم به جای این که برخورد تند از خود نشان بدهیم،  با آنها مدارا کنیم.  شخصیت این افراد دچار نقضان می باشد کمبودهایی در زندگیشان وجود دارد که برای درمان آنها حتماً باید به روانشناس مراجعه کنند و احتمالا هیچ گاه اصلاح نشوند اما با صبر و حوصله و مراعات برخی موارد زیر می توان نتیجه های خوبی گرفت.

باید دقت داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می کنند و تصمیم صدمه رساندن به شما را دارند، در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.

باید بدانید که یک انسان کامروا، موفق، و با مطمعن به نفس هیچ نیازی به تحقیر دیگران ندارد. احتمالا این افراد از دیگران انتقادهای سازنده ای کنند، اما هیچ گاه آنها را تحقیر نمی کنند. برخی از افراد به طور کلی نظر منفی نسبت به دیگران دارند چون:

به علت کمبودهایی که حس می کنند دوست دارند خودشان را قوی تر از سایرین نمود بدهند تا به این طریق بر تزلزل شخصیتی خود تسلط کنند.

قبلاً فردی آنها را آزرده ساخته و چون توانایی مقابله با آن را نداشتند، با تحقیر دیگران تلاش می کنند از موقعیت جاری خود دفاع کند.

افرادی که به شدت شما را تحقیر می کنند با این کار فقط ناراحتی، عدم پیروزی، و بی هدفی خود را در زندگی به نمایش می گذارند و این مشکل آنهاست نه شما. دانستن این نوشته به شما پشتیبانی می کند که راحت تر بتوانید در کنار آنها به زندگی عادی خود ادامه دهید و سخن هایشان را نشنیده بگیرید. اگر بدانید که مشکل از فرد روبه رو است نه شما، می توانید منطقی با مسائل برخورد کنید و از سخن ها و کنایه های آنها شما را آزرده نخواهد کرد.

احتمالا فردی که دارای این چنین خصوصیاتی است یکی از نزدیکان شما باشد و برایتان سخت باشد که بخواهید از نظر عاطفی خودتان را از او جدا کنید. هیچ نیازی به این کار نیست، فقط تلاش کنید در او گفت و گو هایی که او راه می اندازد، شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشید. تصمیم او این است که کاری کند تا شما حس بدی نسبت به خودتان اشکار کنید. این ماموریت شما است که به آنها اجازه انجام این چنین کاری را ندهید.

توضیحات و نکاتی در رابطه افرادی که شما را تحقیر می کنند:

زمانیکه اینگونه افراد به شما حرفی می زنند، در جواب به آنها، جواب های بی شماری به ذهن شما خطور می کند. اگر این چنین کاری را انجام دهید، در واقع خودتان را با آن فرد هم شان ساخته اید و این دقیقاً همان چیزی است که آنها انتظارش را می کشند. آنها می خواهند شما را عصبانی کنند تا برخورد شدیدی از خود نشان دهید، آنها میخواهند شما حس بدی نسبت به خودتان اشکار کنید و قصدشان تنها آزار دادن و صدمه رساندن است.

شما با جواب دادن به آنها در حقیقت داخل بازی ساختگی شان میشوید، و در نهایت خودتان را آزار داده اید. امکان پذیر بعداً برای سخن هایی که در خشمگینی از دهانتان خارج شده پشیمان شوید. خوب در زمان ابراز این چنین حالتی چه کاری می توان انجام داد؟ بهتر است یکی از موارد زیر را امتحان کنید:

زمانیکه حس می کنید فردی با حالت تهاجمی با شما برخورد می کند می توانید بگویید: “ازت ممنونم اما فکر می کنم بهتر است پیشنهاد هایت را برای خودت نگه داری” و یا: “زیاد سخاوتمندی ولی من نیازی به پیشنهاد های تو ندارم”

همه این مسائل به علت خشم و نفرتی که در آنها وجود دارد، درست می شود و شما هم ناچار نیستید که بار مسئولیت زندگی آنها را به دوش بکشید. احتمالا آنها بخواهند که از خشم و نفرت خود به شما سهمی بدهند، اما این “هدیه” ای است که شما واقعاً نیازی به آن ندارید.

اگر به پیشنهاد های آنها گوش کنید و هدیه های مسمومشان را قبول کنید، با این کار خشم و خشمگینی آنها را به به درون خود راه داده اید. به خودتان اجازه انجام این چنین کاری را ندهید. شما هیچ نیازی به این هدایا ندارید، از کنار آنها عبور کنید.

از پیشنهادت ممنونم

یکی دیگر از عکس العمل های مناسبی که در روبه رو این افراد می توانید از خود ابراز دهید این است که به آنها بگویید: “از پیشنهادت ممنونم” و سپس هم به ادامه کار خود بپردازید. با گفتن این عبارت شما در حقیقت به او گفت و گو آخر می دهید. آنها چشم به راه می باشند که شما از خود عکس العمل نشان دهید و زمانیکه این کار را انجام نمی دهید، دیگر چیزی برای گفتن نخواهند داشت.

ممنونم، احتمالا حق با تو باشه

“بایرن کیتی” در کتاب خود با گفتن: “عشقت را می خواهم – آیا حقیقت دارد؟” معتقد است که بهترین عکس العمل در روبه رو این افراد: “ممنوم، احتمالا حق با تو باشه” است. او اظهار می دارد زمانیکه نظرات دیگران جهت آزرده ساختن شما می شو،د باید نگاهی عمقی به درون خود داشته باشید و ببنید علت مهم این رنجش خاطرها چیست. با این کار هم عکس العمل شدید نشان نداده اید، هم بر روی خود دقیق تر شده اید.

دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی توانند شما را بیازارند. در برخی اوقات بهتر است نگاهی به نحوه برخورد خود با فرد روبه رو داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده اید که او به خودش اجازه داده تا یک این چنین پیشنهاداتی نسبت به شما اراعه دهد.

باید ببینید که چرا این اظهار نظر خاص علترنجش شما می شود. عکس العمل های شما، سخن های بسیاری در رابطه شخصیتتان می زند. در اینجا همه چیز مربوط به شما است و نه شخص روبه رو.

اجازه دهید بداند که چه احساسی دارید

اگر به فکر تلافی کردن باشید، خودتان را بی قیمت می کنید. باید زیاد رو راست به او بگویید که نظرش شما را آزرده ساخته. یقیناً باید این کار را در نهایت اسایش انجام دهید، به گفتن مثال: “زمانیکه به نظریات من بی توجهی می کنی و آنها را نمیپذیری، واقعاً غمگین می شوم.” فقط به آرامی گفتن کنید و چشم به راه عکس العمل آنها بشوید. بهتر است این کار را وقتی انجام دهید که تک به تک با فرد روبه رو تنها می شوید، این امکان وجود دارد که آنها خودشان هم فهمید نباشند که در حال آزار و اذیت شما می باشند.

اگر این چنین بحثی در محیط کار پیش آمد، می توانید ادامه او گفت و گو را به زمان فرد دیگر موکول کنید، به گفتن مثال اگر یکی از همکارانتان به شما او گفت: “من حس می کنم تو نسبت به مسائل گوناگون بیشتر از اندازه حساس هستی” به او بگویید: “ترجیح می دهم روی مسائل کاری تمرکز کنیم” و یا “الآن مسائل مهمتری برای انجام دادن وجود دارد، بهتر است به مسائل کاری دقت کنیم و موارد شخصی را بگذاریم برای سپس” با این کار، آنها را فهمید می کنید که هم از نظرشان خوشتان نیامده و هم کاملاً حرفه ای با آنها برخورد کرده اید.

دیگر نکاتی که در این عرصه باید برای داشته باشید به شرح زیر می باشد:

شما نیاز به تایید دیگران ندارید

بعضی اوقات اوقات نظر دیگران به این علت شما را آزرده می سازد چرا که از آنها انتظار تایید ۱۰۰% داشته اید، اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در می آید. احتمالا نظر آنها زیاد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد نمود کند، به گفتن مثال اگر سرپرست قسمت به شما بگوید: “کارت واقعاً عالی می بود، اما آیا میتوانی پاراگراف آخر را اصلاح کنی تا کارت قوی تر شود؟” امکان پذیر غمگین شوید، و به این علت که توقع شنیدن این چنین اظهار نظری را نداشتید، تکه اول آنرا هم نمی شنوید، و فقط فهمید قسمت انتقادی آن می شوید.

اگر این نوع اظهار نظرها را به گفتن نوعی توهین و تحقیر در نظر نگیرید، آنوقت میتوانید این نظریه را به گفتن فرصتی برای پیشبرد توانایی های خود به کار ببرید.

آیا آنها از داستانهای ذهنی شما با خبر می باشند؟

در برخی شرایط، امکان پذیر نظریات دیگران در ذهن شما به منزله نوعی اهانت به شمار آید، درصورتیکه فرد روبه رو به هیچ وجه تصمیم انجام این چنین کاری را ندارد. این کار به علت تفکرات ذهنی شما و یا به علت داستان های ذهنی که برای خودتان ساخته اید، بوجود می آید، به همین علت چیزی را می بینید که وجود خارجی ندارد و تنها زاییده خیال و اوهام ذهنیتان است.

در اینجا برایتان مثالی می آوریم؛ فکر کنید شخصی برای شما هدیه ای آورده. اگر شما باور داشته باشید که او تصمیم صدمه رساندن به شما را داشته، امکان پذیر با خودتان فکر کنید:”او می خواهد از راههای مسالمت آمیز داخل شده و از خلق خوش من سوء منفعت گیری کند.” اما حقیقت چیز فرد دیگر است و او تنها تصمیم دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برایش قیمت و اهمیت دارید. در یک این چنین شرایطی باید از خودتان سوال کنید که آیا واقعاً همه چیز را انچه که هست می بینید و یا می شنوید؟ (هیچ چیز معنی حاصی ندارد تا زمانیکه شما به آن معنی ببخشید) و یا این که داستان ذهنی خودتان را داخل کار می کنید.

آیا منعکس کننده باورها شما است؟

باید دقت داشته باشید که اگر خودتان حس می کنید که فرد دوست داشتنی نیستید، آنوقت این حس به دیگران هم منتقل شده و آنها نیز فکر می کنند که نمیتوانند شما را دوست داشته باشند. اگر فکر کنید که فقط استحقاق اهانت و تحقیر را دارید، آنگاه چیزی جز این هم عایدتان نخواهد شد. اگر یک این چنین تصوری دارید احتمالا نوبت به آن رسیده باشد که نگاه عمیق تری به درون خود انداخته و باورها خود را زیر سوال ببرید.

نسبت به تحقیرهای زیرکانه هشیار باشید

زمانیکه صبر می کنید و به پیغام هایی که به طور روزانه دریافت می کنید می اندیشید، به این نتیجه می رسید که زیاد زیاد تر از آن چیزی که فکر می کرده اید در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته اید. دلیلش هم این است که دنیا پر است از انسان هایی که تصمیم تحقیر دیگران را دارند. هر جایی که می روید، به هر کجا که نگاه می کنید، هر چیزی که در روزنامه می خوانید و یا در تلویزیون تماشا می کنید، و حتی تبلیغاتی که مشاهده می کنید، همه و همه تصمیم دارند به شما بگویند که تا زمانیکه از محصولات آنها منفعت گیری نکنید، نحوه خاصی لباس نپوشید، مطالعات خاصی نداشته باشید، نحوه خاصی راه نروید، به قدر کافی خوب نیستید. آنها به طور ماهرانه ای عزت نفس و قیمت شخصی شما را زیر سوال می برند.

هیچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگیرد؛ به همین علت اگر می خواهید سالم زندگی کنید و از عزت نفس برخوردار باشید، باید این پیغام های منفی که از سایرین در رابطه شخصیتتان می شنوید را نادیده بگیرید.

شیوه های برخورد با افرادی که شما را تحقیر می کنند

زمانیکه در معاشرت با افرادی قرار می گیرید که شما را خوار می کنند، به یاد داشته باشید:

۱- با تحقیر کردن متقابل، کارشان را تلافی نکنید.

۲- نحوه برخوردشان چیزهای بسیاری در رابطه آنها به شما می گوید، به راحتی می توانید فهمیدن کنید که علت همه این کارها، خشم و نفرتی است که وجودشان را فراگرفته و خودشان باید با آن کنار همراه شوند نه شما.

۳- آیا می توانید از بین نظریات آنها برای خود یک “هدیه” اشکار کنید؟ می توانید به یکی از نقاط ضعف و یا قوت خود در بین نظریات آنها پی ببرید؛ اگر قوت می بود آنرا افزایش دهید و اگر ضعف می بود در پی جبران آن برآیید.

۴- امکان پذیر برداشتی که از نظریات آنها می کنید کاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از حرف های های خود تصمیم و منظوری مداشته باشند. تنها به علت باورها و باورهای ذهنی نمی توانید دیگران را متهم کنید.

۵- نسبت به مطلب های زیرکانه ای که امکان پذیر نظریات منفی در بر داشته باشند، آگاه باشید (همانند تبلیغاتی که هر روزه به گوشتان می رسد) و به آنها اجازه ندهید تا حس ارزشمندی و اعتبار شخصی شما را زیر سوال ببرند.

بعضی اوقات اوقات برخی از توهین ها و تحقیرها می باشند که برخورد با آنها صورت مناسبی ندارد، اما اگر بتوانید از آنها به سود خود منفعت گیری کنید، بهترین کار را انجام داده اید.