بنا به باور، رابطه جنسی برنامه‌ریزی شده غیرطبیعی است و حالت نرمال این است که هماهنگ و همزمان با شریک زندگی‌تان رابطه جنسی بخواهید. این ذهنیت علتمی‌شود تعداد بسیاری از زنان حس کنند که چون این اتفاق نمی‌افتد و تمایل آنی با شریک‌شان را توانایی نمی‌کنند، بعد چیزی کم دارند یا در زندگی جنسی‌شان ناموفق می باشند.

دکتر امیلی ناگوسکی، در این باره می‌گوید در روابط طویل مدت زیاد پیش می‌آید که دو شریک مسیر متغیری برای رسیدن به خواسته خود دارند و نمی توانند همزمان یا به یک روش به آن‌جا برسند.

او با انتقاد از شرکت‌های داروسازی که برای «درمان» تمایل جنسی ناگهانی زنان محصولاتی تحت نام «ویاگرای صورتی» تشکیل می‌کنند، می‌گوید: «برای من آشکار می بود آنها در پی درمان چیزی می باشند که به ذاته مشکلی نیست. آنها با این حقیقت روبرو بودند که مردم یک افترا فرهنگی را باور کرده‌اند. در واقع در موارد مربوط به رابطه جنسی چیزی تحت گفتن ‘طبیعی’ نداریم و بیشتر از یک راه برای توانایی میل جنسی وجود دارد.»

او گفت: «یعنی در رختخواب دراز بکشید و اجازه دهید پوستتان با پوست شریک زندگی‌تان تماس بگیرد، با این شیوه شما عرصه‌ای تشکیل کنید که به بدنتان اجازه می‌دهد به لذت دسترسی اشکار کند بدون این که تحت سختی قرار گیرد.»

ناهماهنگی وقتی بین نیازهای جنسی زوجین، از مواردی است که طبق معمول افراد در روابط طویل‌زمان با آن دست و پنجه نرم می‌کنند. کارشناسان می‌گویند در اینجا مهم این است که به جای تمرکز بر «میل جنسی»، «لذت» معیار گرفته شود و مقصد تمرکز بر لذت باشد.

خانم ناگوسکی در این باره می‌گوید: «هنگامی به تحقیقات در این عرصه نگاه می‌کنیم آشکار‌تر می‌شود که تجارب جنسی مطلوب مربوط به میل نیست. هنگامی با افرادی سخن بگویید می کنید که زندگی جنسی عالی دارند، آنها در رابطه میل سخن بگویید نمی‌کنند بلکه در رابطه لذت سخن بگویید می‌کنند. آنها در رابطه واقعی بودن توانایی و صدمه‌پذیری سخن بگویید می‌کنند. و بالاتر از همه از همدلی سخن بگویید می‌کنند.»

به حرف های او، یک رابطه جنسی عالی بیشتر از آنکه به میل خود به خودی و آنی مربوط باشد، به حالت روحی افراد بستگی دارد. اگر سختی استرس و اضطراب‌های روزمره از زوجین برداشته شود، یک رابطه جنسی عالی، شاد، لذتبخش و بسیار در انتظار انها خواهد می بود.

دکتر ناگوسکی می‌گوید مهم است که در زندگی مشترک و در کنار علایقی که داریم (برای مثال به بچه‌ها، حیوانات خانگی، ورزش، موسیقی خاص یا یک برنامه تلویزیونی)، جایگاهی برای زندگی جنسی خود قائل باشیم و آن را به یک نقطه علاقه مشترک تبدیل کنیم.

از آنجا که زیاد تر ما در خانه‌هایی بزرگ شده‌ایم که انگار در آن‌ها رابطه جنسی وجود نداشت، یا هنگامی سخن از آن می‌آمد منفی و یا توام با حس سرزنش و شرم می بود، تحکیم دید «مثبت جنسی» و حس حس راحتی در روابط باید یکی از کارهای اولیه باشد.

دکتر ناگوسکی می‌گوید: «هر کس باید انتخاب کند که چطور و چه وقتی لمس شود و چه احساسی نسبت به بدن خود داشته باشد. این آزادی است و وقتی که حس آزادی می‌کنیم، آن موقع است که می‌توانیم به لذت دسترسی اشکار کنیم.»